Ensaboa, mulata!

Pura ilusão foi pensar que ao completar a maioridade penal iria me livrar de certas coisas como, por exemplo, as espinhas. Malditas. Estão reinando no meu rosto.

Não se vê mais um nariz, uma boca, dois (ou quatro) olhos, e sim elas. Infernentas! Surgem do nada, pior que pipoca ao estourar. Pipocam aqui, ali, sem pedir licença. Vão se enfiando nos lugares mais impróprios. Como na ponta do nariz, por exemplo.

Aliás, exemplo aqui é o que não falta. Como aquele trecho da música da minha musa, “Se precisar de alguma coisa (tipo, sei lá, exemplos de espinha), vai lá no meu armazém (rosto). Que tem de tudo, quase tudo tem.

Não chega a ser aquelas cavernosas, ainda. Mas assusta. É revoltante! Passaram 21 anos sem dar qualquer sinal de vida e, agora, no auge do meu esplendor (?), elas resolvem dar o ar da (des)graça!? Francamente...

Mas tudo bem. Tu-do bem, neném. Não é por isso que vamos chorar, não. Vamos é tratar! Tratar de gastar o dinheiro em cosméticos milagrosos. Tem um aqui que promete sumir com elas em até dois dias, já se passaram três. Sumiu foi a minha paciência!

O kit foi o olho da cara. Virgem santa. Minha avó deve estar feliz na cova, afinal, quase sempre lembro dela em uma expressão do seu tempo. Enfim, continuemos. Um absurdo, menina! Gastei o que tinha, mais o que não podia.

A moça foi falando, falando, falando e colocando tudo da prateleira dentro da minha cestinha. Chegou no caixa, “possui o cartão Cliente Onofre, senhora?”. Senhora, não. Senhorita. Será que ela não vê que pra uma senhora, estou muito nova e ainda tenho ESPINHAS!

Nada adianta ter a merda do cartão “cliente Onofre”. Desconto? Nenhum! O que se ganha é o tal do bônus. Coisa de video-game da porra, viu! Mas, eu tinha o cartão. Isso é só um detalhe, para elucidar como sou uma pessoa influenciável por vendedoras simpáticas e truqueiras!

Tanto é que saí da farmácia com o seguinte estoque de “cosméticos enganativos para otárias como eu”. Segue a lista. Um sabonete esfoliante, um adstringente, um gel secativo invisível para cravos, espinhas e derivados. Um hidratante anti-acne. Uma pomada antibactericida e um Kinder Ovo.

Sem comentários quanto ao Kinder Ovo. É balela essa história de “chocolate dá espinha”. Dá nada. Se dá, foda-se. Agora, com o meu super kit, que venha o bis, os sonhos de valsa, os batons, os cookies, os brigadeiros, alpinos e derivados. É a luta. Nós, contra elas!